不器用なくせにへんに慣れたふりよ。

泣きながら眠る夜は

生きてることが悔しくて

あきらめてみるけど

思い切れない。

こんなに美しい人が

この世に存在していいのだろうか震

私はキレイなものが好きだ。

だから、

キレイゴトは大嫌いだ。

私は素直な言葉が好きだ。

だから、

やさしい嘘は大嫌いだ。

だから私は

せめてこの空間だけでも

美しくありたい。

だから本音だけで話したい。

正直。

自分で自分をぶっ殺してやりたい。

これが

今の素直な気持ちだ

愛すれば

愛される。なんて

みんなは言うけれど

嘘だと思う。

願いは走るのに

届かない涙。

あの人の心を

変えられますか?

そうね。

信じれば必ず叶う。

続ければ必ず叶う。

頑張れば必ず叶う。

耐えたらいいことがある。

人に優しくしたら必ず助けてくれる。

真面目に取り組んでたら必ず誰かが見てくれる。

これは全部ウソだと思う。

口だけよ、みんな。

みんな、口だけだから言えるのよ。

他人事だから

キレイな言葉でウソをつけるのよ。

わたしは

その言葉の通りの行動をし、

そうやって生きてきた結果がこれ。

経験者は語る。

間違いない

一生懸命走り回っても

陰で流した涙は届かない。

ただ現実に翻弄されて

いいように使われて

涙を流すだけ。

運命は変えられないのよ

好きだから淋しい。

好きだから辛い。

好きだから

あの人を憎いと思う。

出せなかった手紙を

いくつに破れば

やるせない気持ちが伝わりますか?

ファンシーが好きだったからこそ

この現実が

淋しいし、辛いし、憎い。

あの時、抑えてしまった自我。

あといくつ破れば消せるんだろう。

ううん。

細かくなるだけで

消えはしないのよ。

ずーっと。

ずーっと。

このやるせない気持ちと

生きていくしかないのね。

本当にもう嫌なの、

自分がね

わたしは長くもって40歳。

短くて今日だとも思う。

このメンタルの弱さよ

トタちゃまに共感してくれる

社会では少数派の人たちも

みんな女性でしょ?

本当に。

なんども言うけど。

この性質で

男に生まれる。って

本当にキッッッッツイから

男でこれ。

少数にもほどがある

しかも

まだ男色家なら救いはあると思うわけよ

そこでパートナーを見つけて

世間への生きづらさを分け合えば軽くなる。

しかし、

わたしは女性も抱きたくないし、

男性にも抱かれたくない。

本当に。

少数の中の少数。

まさに少数の極みゲス

考えてみ。

こんな鼻くそ以下のメンタルで

男として

しかも田舎社会で生きる恐怖。

男の仕事って

なんでこんなにも責任を強いられ

人生を仕事で埋めなければならないのか。

わたしは

キャリアアップするたびに

つまづくと思う。

ってか、

確実に役職ついたら首吊る

なんとか

頑張らなきゃ!と思える日があっても

田舎の求人見たら

本当に生きていけないと

明日への不安が増して

全てを終わらせたくなる。

その繰り返し。

まさにメンタルジェットコースター。

しかも、

仲本ブーのトラウマで病院行けず

オクスリなしで頑張る超人

この性質だけでなく。

わたしは体力もない。

コミュニケーション能力もない。

免許は持ってるが運転できない。

マナー違反が許せなくて

そのまま轢きコロしたくなる

右と左の咄嗟の区別ができない。

性欲もないから家庭という逃げ場所もない。

てか、欲自体がないから耐性がない。

どう考えても

生きていけないのよ

それなのに

この社会で生きろ!って

無理な話だと思います

札幌に戻ったて

もう20代の仕事はできないのよ。

無理して

デザイナーに戻っても

札幌の仕事なんてしれているでしょ?

やりたくもないチラシとかの仕事で

薄給で

よくて終電で終わる毎日の繰り返し。

かといって

未経験から頑張れる気力もない。

創作活動もできない。

しかし、

田舎に残っても

力仕事ばかりで

わたしのできる、続けられる仕事はない。

どうすりゃいいの笑

甘ったれるな。と言われても、

どうしていいかわからない

な。

この性質で男に生まれた時点で

寿命は30年だと思わないかい??

わしだって好きでこの性質に

この体力のなさに生まれたワケじゃないのよ

わたしはこんな自分と

死ぬまで付き合わないといけない。と思うだけで

ぞっとする。

わたしのこの悩みの元凶は

自分の存在であるのだから

わたしがこの苦しみから解放されるには

自分をぶっ殺すしかないのに。

ラクになるには

どう考えてもその方法しかないのに。

それでも

生きないと怒られるのよ。

こうやって

でましたSEI

ご親切なお言葉を使って

生きなきゃダメ!と

私たちをとことん追い詰めるのよ。

生きてるのが素晴らしいと思えるのは

あなたが鈍感だから。

その価値観を押し付けられたら

たまったもんじゃないわけよ

疲れるわよね?

疲れを感じて当然よね。

本当にしんどい。

もう終わらせたい。

これが本音だけど

人間は建前で生きていかねばなりません。

私の中に残された

ひとかけらの建前

ひとにぎりの世間体で

今日も自我を殺し、

生きるための理由を模索するのです。

なんだか、ギャンブルみたいな感じね。

残った僅かな玉で

この台に命を賭ける感覚。

僅かな玉だけでは

暮らしていけません。

だから台を探して

その玉を増やすのです。

台選びを

失敗すれば

ゼロです。

もう生きていけません。

私はどの台にたどり着くのでしょうか

プリンセスプリンセスウィズラブ

ノーノー(o)プリンプリン

エスエス(o)プリンプリン

プリンセスプリンプリン

ひっちゃんTT

色んなことがあると思うけど

全てを自分の血にし、肉にし、

自分の中の栄養としたい。

やっぱり美少女の言うことは違うね。

苦労した人はいうことが違うよ、本当にTT

生きるって素晴らしいことよとか

そういう無責任な言葉よりも今の私には

すごく胸に突き刺さりました。

突然の病魔、事務所解雇、病気への偏見

それに戦い抜いて

今もなお

頑張って歌い続けてる方の前で

自分をぶっ殺したいなんて

言えないわよね。

思ってもダメよね。

ひっちゃんに謝らないといけませんね。

ひっちゃん、ごめんなさい。

もう言いません。

絶望から

ひっちゃんを救った言葉

すごく好きだなこれ。

だって本当にこの人は

歌の人なんだもの。

はて。

私は何の人なんだろう。

なんだと思う?

絵は下手だし

デザインだって

インスピレーションを得て作るタイプだし

ブログの人?

でも、それは金にならない

minneでもほぼ本しか売れてないから

本の人?

でも、そんなに数さばけてないし

やっぱりCoCoの人?

仲悪い雰囲気に耐えられないから

即脱退するだろうし。

なんなんだろ?

わかんなくなってきた。

文字の人なのかな?

文字ならあんまり悩まずに

いくらでも書けるし。

でも、文字こそ一番金にならない

ファンシー雑貨のデザイナーさんになりたい!

という思いを失った今、

自分がなんなのかわからなくなってきたわ

まぁ必死に

どうやったら続けられるかを考えたら、

テキトーな公募に暇つぶしに出して

うまくいきゃ賞金。

ボツったらイラストつけて薄い本販売。

それなら

この糞田舎でも続けられそうな気がしない?

そんな気がするんだけど。

しかし、求人という現実を見たら

本当に生きられない。

これはもう賭けですね。

もう自分の意思に関わらず

両立できそうなトコで働けたら続ける。

そんな求人がなかったらもうSAYONARA。

ガチンコの戦いね。

もう運命に身を任せるわ

しかし、この曲。

玉置浩二作曲の中でも

トップクラスのできだと思う。

なんで当時売れなかったのこれ?

ひっちゃんの素晴らしい表現力。

A面曲だったら

くるみ割り人形ハート通信

夢番地一丁目にわか雨辺りが

わしは好きだけど。

石川ひとみの歌唱力を堪能するなら

この恋とオリーブの栞だね

前にもどこかで書いたが、

カタカナでアイと書いて日記を閉じた

愛が哀しい。

とおっしゃるように。

愛と哀を表現できる

唯一無二の天才だと思うの。

しかも

可愛らしい曲でも哀を感じるし、

哀しい曲でも愛を感じる。

本当にすごい歌手だと思う。

歌い続けてほしい切実に。

ひっちゃん

夏に向かってゆく道が眩しいわTT